Confusión

No es solo el hecho de que haya entrado una persona nueva a mi vida, es también el saberte distante, el ver como has cambiado con el tempo. Aquellas conversaciones que ya no volverán. Cuando solías decirme que era hermosa, que me adorabas demasiado y no entendías el porque de esos sentimientos nacientes. Me duele, aunque no lo demuestre, porque me siento conformista y porque estoy segura de que yo doy mucho más por esta relación. No niego que hay cosas buenas, momentos en los cuales siento tu apoyo por encima de todo, pero entonces las cosas se vuelven monótonas y mientras yo te ayudo a salir a adelante, a que los problemas que tienes se minimicen, yo me quedo estancada, esperando que cambies como yo lo he hecho, esperando que esto no se convierta en un " yo te ayudo y es esa la única razón de que me hables". Lo adoro, muchísimo, pero lo que más me temía está ocurriendo. Mientras tu intentas quererme más, yo intentos desenamorarme más y lo triste es que lo estoy logrando. No puedo evitar pensar en todas las cosas que hacías por ella y que jamas harás por mí. Me duele y no te lo puedo echar en cara porque es simplemente algo que desearía te naciera. Además por otro lado está el. Dulce, tierno, en ocasiones intenso, pero de la forma más hermosa que conozca. Me dice tantas cosas bellas que no puedo evitar enamorarme y ya no se que hacer. No quiero dejar pasar la oportunidad de que alguien llegue a amarme como el a ella, de una forma tan loca, pura y apasionada, de una manera que dan ganas de ser amada. Que hacer? No lo sé. Solo espero que algo me ilumine, porque lo único que tengo claro en este momento es que no quiero perder la amistad de ninguno y se que aunque debería pensar primero en mi bienestar y en mi dignidad no puedo evitar creer que si el no hubiera aparecido a mi me no me importaría lo que hiciera con tal de que se quedara a mi lado. Esperaré a ver que ocurre, si decide dejarme de lado, olvidarme, si le va a valer la fecha en que nos volvimos pareja y entonces tomaré una decisión. Tal vez está cambiando y yo no lo veo o por el contrario las cosas siguen de la misma manera y yo intento verle el lado positivo.

El primer amor

Recuerdas la primera vez que fuiste a un concierto, a uno de verdad, de esos locos y estruendosos en los que a veces no estas muy seguro si es eso la realidad o solo un sueño? 

O cuando tu papa te dijo por primera vez lo orgulloso que estaba de ti y simplemente las lagrimas de felicidad y satisfacción brotaron de tu cara??

Tal vez la noche en que recogiste más dulces que otros niños en Halloween y no podías hacer nada mas que alardear, nunca con la intención de ser engreído?? 

Y por qué no la vez que entendiste algo que antes no, porque eras muy chico para hacerlo y que entonces pasó de ser un descubrimiento fantástico a un duro recuerdo, porque precisamente ya sabes cual es la verdadera razón de por qué la abuela ya no puede tejerte más suéteres? 

Pero por otro lado, también recuerdas aquella vez en que te enfermaste y no pudiste salir a jugar, precisamente aquel día que ya tenías permiso y que todos tus amigos saldrían a divertirse?? 

O también el momento cuando le dijiste "Suéltame", creyendo tener todo el control sobre tu cuerpo, cuando ya parecía que la bici y tu eran uno solo. Pero de repente >< Pumm >< , era solo una ilusión y un pequeño rasponcito apareció ?? 

Y hasta el día en que dejaste de ser tu la persona más tierna de la familia, porque llegó un integrante nuevo, al parecer una criatura con poderes mágicos que lograba captar toda la atención y sin razón aparente causó en ti aquel sentimiento frio e ilógico lleno de impotencia que luego conocerías como celos?? 

Todas esas veces en las que por cosas del destino y de la vida te sentiste desnudo e inquietado porque tienes el placer de experimentar algo nuevo, algo que tiene una mezcla de melancolía y jubilo, 

                                          Así... para mí, es como se siente el primer amor…

Te quiero, o quiero la idea de que me quieras??

No see que hacer :( Lo pienso y lo pienso y nada.. Me gusta.. Lo se, lo siento, porque me hace sentir cosquillitas cada vez que lo veo o cada vez que veo que es el quien me habla en el chat después de haber perdido toda esperanza.. Cuando me besa todo el mundo pasa a mi alrededor sin yo darme cuenta.. Es como si simplemente flotara :) Pero una relación no es solo eso, no es solo decir palabras bonitas o escribir un "Te quiero mucho" porque sabes que deberá pasar mucho tiempo para poder sentir un "Te amo". Es como si nada me bastara. No se si es porque es verdad o porque no puedo simplemente conformarme con lo que tengo, pero sinseramente a mi no me criaron para ser conformista... Primero solo eran sospechas, pero cuando me admitió que tenía miedo de amarme porque no quería que le rompiera el corazón como ya le había sucedido, fue cuando todo lo que sentía o pensaba se intensificó.. Ayer en el centro comercial fué de las peores salidas que he tenido con él. Caminabamos a un metro de distancia, no me cojia de la mano y solo me beso o me mostro un gramo de cariño 4 veces si mucho.. Creí que encontrarnos allí, donde todo empezó, le iba a traer recuerdos.. Recuerdos que esperé fueran suficiente para sacar su lado romatico.. Pero como raro, estaba equivocada... Tenía dinero para ir al cine, quería que vieramos una pelicula y la unica disponible era TED.. Tenía muchas ganas de verla y cuando mi madre me regaló el dinero grite internamente de la emoción. Pero de nuevo algo tenía que ir mal.. El ya la había visto. Se negó rotundamente y prefirió ver el partido. No es que yo no quiciera, sino que me dolió el saber que si yo hubiera estado en su posición, habría accedido sin chistar. Con el paso del tiempo sentí que de una forma algo no convencional y tal vez no intencional pretendía que yo le gastara y lo peor es no ser capáz de decirle que no, de cualquier forma yo lo he hecho sentir así, libre de pedirme lo que quiera. Siempre se me viene a la mente que si tengo por que no darle y es que a parte de todo no almuerza para verme.. No me molesta gastarle, pero sinceramente yo lo unico que pido a cambio y no creo que sea gran cosa, es que me corresponda, que no me haga sentir mal, aunque sin culpa.. Que no le de pena estar con migo y que se sienta orgulloso de que yo sea su novia :c Hay algo más.. Tal vez peor.. Y es que creo que en una muy minima parta, muy dentro de mí, la razón para que no le termine es el saber que lo tengo.. Suena cruel, pero es la triste verdad.. Saber que no soy la prima fea y gorda de la familia, a la que nadie nunca mira.. Saber que mientras otras no, yo sí.. Saber que hay alguien que me puede decir cosas bonitas y tal vez sentir algo bonito por mi.. Saber que tengo algo que nunca creí poder.. Saber que alguien de cierta manera me corresponde.. Saber que al menos un poco le importo.. Creer que despues de el no habrá nadie mas, porque se que es muy dificil que alguien llegue a quererme de nuevo :'(

Ya habrá tiempo para el Amor

Apenas van dos semanas.. dos semanas desde aquel momento mágico en que sus labios rozaron los míos y que como por algún asunto del destino nos convertimos en algo más que amigos... Pero no puedo evitar que me importe tanto.. Querer ser lo único en lo que piensa, querer ser la razón de que al lado de su nombre aparezca un puntito verde en face, querer ser su todo y a la vez su nada... Pero nada de eso ocurre, al contrario.. Se que ella (lady) su antiguo amor, la razón del despecho más largo de la historia (una año) desde que Ashton kutcher abandonó a Demi Moore, es quien lo deja sin aliento.. se que es ella la que aparece en sus sueños y a quien le fisgonea el perfil sin pudor, como si no hubiera mañana... se que es ella la razón de que el tenga miedo a AMARME.. Todo esto, como raro, fue a parar a oídos de la señora Camila, que de ahora en adelante será aquí nombrada como barbie (seudónimo que tiene.. emm.. no se porque así sucede con las amigas.. apodos de la nada).. Entonces.. Claro, no por otras lenguas viperinas, si no por mi misma... Siempre es ella, a la que a la final le cuento todo, con quien me desahogo y la razón de que me ría de mis propias estupideces.. por eso.. por eso se lo dije.. (aunque  si había algo en lo que yo tenía razón y era  que.. en algún momento de la conversación le comenté que el no me hablaba porque quería si no por obligación... Eso de tener la clave de tu MAPS como diría mi hermana, no es muy bueno en estos casos.. Palabra va, palabra viene.. ojeada va, ojeada viene.. y terminas enterándote de que tu boyfriend te habla porque es ella quien se lo pide.. Tierno de su parte, triste para mi pesar... cierro paréntesis) Pero bueno, llega un punto en el que de escuchar tanta babosada te aburres, te estresas.. y eso fue lo que le pasó a mi querida amiga.. ESTALLÓ! y no la culpo, era necesario que eso ocurriera para darme cuenta de que me había convertido en una enferma-compulsiva-controladora o en palabras mas científicas en una en una rolitus-psicopatus.. Que tenía que dejar de criticarme. Que no venimos al mundo para compararnos con los demás. Que el está con migo porque me quiere. Que tengo millones de virtudes.. Pero tal vez de todo lo que me dijo, lo que definitivamente me llegó fue el inicio de este texto: Apenas van dos semanas.. dos semanas..!! Y fue cuando reaccioné! Era verdad.. todo era verdad ! Simplemente no tenía derecho a pedir tanto de parte de el cuando ni si quiera se había dado el tiempo propició para que sintiera.. ni si quiera yo misma tengo derecho a sentir tanto, a ponerme tan paranoica, si a la final, son solo dos semanas.. Así que sonreí, porque todavía hay mucho tiempo para construir una historia nueva, una tal vez aún más larga, aún mas bella que la anterior.. y sonreí.. porque ya habrá tiempo para el Amor.. <3

Miedo...

Miedo, eso era todo... Miedo a la mirada penetrante de Olarte en el momento en el que me marché del aula.. Miedo... Miedo a que Cesar se aburriera de estar con una persona como yo, o aún peor, que se enamorara de una de mis mejores amigas: Camila <3 La niña popular, la que todos quieren, la que tiene a todos a sus pies, la vaga pero inteligente, la dulce pero brusca, la unica que me entendía y al mismo tiempo me juzgaba, la que siempre pone una sonrisa en la cara cuando yo se que por dentro se resquebraja como una porcelana.. Miedo... Miedo a perder mi lugar en el grupo, a que simplemente por el hecho de tener novio me apartaran como si me hubieran dado a caridad... Miedo.. miedo a que mi mamá no lo aceptara, por ser 30 cm más alto que yo, no tan refinado como uno esperaría, algo bandolero e inexpresivo, un niño ni de casa ni de calle... Miedo.. Miedo a no poder ser FeLiZ, a que toda la alegría que me embargaba ultimamente se desvaneciera y se convirtiera toda en pura tristeza... Miedo... miedo de no poder volver a ser yo, por estár cansada de que me critiquen, por estar cansada de ser la diana de burlas de mis amigos... Miedo... Miedo a ser YO!

Aquí estoy Yo Blogger !

Sí, no se me ocurrió otro lugar.. Tanto papel que hay en el mundo y yo elijo un Blog.. No hay que ser un genio para darse cuenta de que soy falta de originalidad, pero en fin. A los 15 años la vida no se supone que debe ser difícil  pero afrontémoslo, es la edad de la Caca, momento de malparidez existencial! Soy la chonchita, the piggy one, la ñoña, pero aún así la alegre, la que se la goza, la negra. Hay días buenos y días malos y se me ocurre que tal vez aquí puedo sacarlo TODO.. TODO!!