Te quiero, o quiero la idea de que me quieras??

No see que hacer :( Lo pienso y lo pienso y nada.. Me gusta.. Lo se, lo siento, porque me hace sentir cosquillitas cada vez que lo veo o cada vez que veo que es el quien me habla en el chat después de haber perdido toda esperanza.. Cuando me besa todo el mundo pasa a mi alrededor sin yo darme cuenta.. Es como si simplemente flotara :) Pero una relación no es solo eso, no es solo decir palabras bonitas o escribir un "Te quiero mucho" porque sabes que deberá pasar mucho tiempo para poder sentir un "Te amo". Es como si nada me bastara. No se si es porque es verdad o porque no puedo simplemente conformarme con lo que tengo, pero sinseramente a mi no me criaron para ser conformista... Primero solo eran sospechas, pero cuando me admitió que tenía miedo de amarme porque no quería que le rompiera el corazón como ya le había sucedido, fue cuando todo lo que sentía o pensaba se intensificó.. Ayer en el centro comercial fué de las peores salidas que he tenido con él. Caminabamos a un metro de distancia, no me cojia de la mano y solo me beso o me mostro un gramo de cariño 4 veces si mucho.. Creí que encontrarnos allí, donde todo empezó, le iba a traer recuerdos.. Recuerdos que esperé fueran suficiente para sacar su lado romatico.. Pero como raro, estaba equivocada... Tenía dinero para ir al cine, quería que vieramos una pelicula y la unica disponible era TED.. Tenía muchas ganas de verla y cuando mi madre me regaló el dinero grite internamente de la emoción. Pero de nuevo algo tenía que ir mal.. El ya la había visto. Se negó rotundamente y prefirió ver el partido. No es que yo no quiciera, sino que me dolió el saber que si yo hubiera estado en su posición, habría accedido sin chistar. Con el paso del tiempo sentí que de una forma algo no convencional y tal vez no intencional pretendía que yo le gastara y lo peor es no ser capáz de decirle que no, de cualquier forma yo lo he hecho sentir así, libre de pedirme lo que quiera. Siempre se me viene a la mente que si tengo por que no darle y es que a parte de todo no almuerza para verme.. No me molesta gastarle, pero sinceramente yo lo unico que pido a cambio y no creo que sea gran cosa, es que me corresponda, que no me haga sentir mal, aunque sin culpa.. Que no le de pena estar con migo y que se sienta orgulloso de que yo sea su novia :c Hay algo más.. Tal vez peor.. Y es que creo que en una muy minima parta, muy dentro de mí, la razón para que no le termine es el saber que lo tengo.. Suena cruel, pero es la triste verdad.. Saber que no soy la prima fea y gorda de la familia, a la que nadie nunca mira.. Saber que mientras otras no, yo sí.. Saber que hay alguien que me puede decir cosas bonitas y tal vez sentir algo bonito por mi.. Saber que tengo algo que nunca creí poder.. Saber que alguien de cierta manera me corresponde.. Saber que al menos un poco le importo.. Creer que despues de el no habrá nadie mas, porque se que es muy dificil que alguien llegue a quererme de nuevo :'(